gosto...

gosto de coisas bonitas. de coisas bonitas e de coisas fora do normal. gosto de coisas feitas por mim e gosto também bastante de rosas.

gosto de escrever e gosto de beber um café de vez em quando.

gosto de ouvir musica aos altos berros e gosto de olhar para a janela quando ela está embaciada.

gosto de ouvir o meu telefone tocar com uma nova mensagem. gosto de cheirar aquele delicioso cheiro que provem da cozinha.

gosto de all stars, e gosto de ver o quão bem eles se ajustam aos meus pequenos pés.

gosto de saber que faltam só mais 5 minutos para aula de história acabar, apesar de gostar de história.

gosto de fumar um cigarro a caminho da escola, e por vezes ainda tenho a santa paciência de ver quanto tempo aguento fumar sem a cinza cair.

gosto de tocar guitarra e de ouvir aquele som tão acústico.

gosto de andar por casa com aquelas meias de dedos super quentinhas.

gosto do cheiro a terra molhada e gosto de me atirar para a cama de costas.

gosto de ver aquelas folhas castanhas no chão quando o Outono chega.

e como não poderia faltar, gosto de ti.

sim gosto de ti, apesar desse teu feitio tão rabugento... como o meu.

gosto de gostar de ti. eu gosto de gostar de ti, mas esse gostar é mais forte que um simples "gostar". eu gosto de te amar. talvez fique tudo mais claro assim. mas a junção do "gosto" e "gostar" perde-se. por isso: GOSTO DE GOSTAR DE TI.

gosto do teu olhar e gosto quando cantas as tuas musicas e nem reparas que estás a cantar. tal e qual com eu. gosto também das tuas doces palavras que são sempre bem vindas, e que maioritariamente são retribuídas pelo meu estúpido e longo silêncio.

gosto também de... e de... e de...

RIOT

gostava que me mostrasses a origem do universo. a nossa origem. a origem da nossa humanidade. a origem do oxigénio, a origem da fala, a origem do sol. mas acima de tudo, a origem deste sentimento aqui dentro de mim que mal me deixa respirar quando vejo aquele teu sorriso inexplicável na cara. isso era de facto um tema interessante. a origem deste amor profundo, que surgiu do nada. a origem do sentimento mais forte que as palavras, mais forte que o oxigénio e que o sol. o sentimento que destrói os meus raciocínios e as minhas imagens. o nome que entra em todas as frases, em todos os textos, em todos os desenhos.
quero que me mostres tudo aquilo que ainda não vi, que ainda não fiz, que ainda desconheço. quero que mates este bicho de curiosidade dentro de mim. curiosidade e amor. quero que me ensines a ler os teus pensamentos e a encaixar os meus lábios nos teus. quero que me ensines a controlar este sentimento gigantesco dentro do meu coração. quero e quero. será que me dás?

random

mais poder sobre mim, mais tempo para nós dois. queria uma morte imediata. queria levar um tiro entre os olhos; ou então queria uma morte lenta, como ser asfixiada com uma grande mão.
quero-te aqui ao pé de mim, imediatamente. quero que me beijes sem parar e não quero que olhes para as horas nem vejas se vem alguém ou não.
hoje não escreveste no blog, e eu estou com uma vontade de o fazer pelos dois. o problema é que não sei o que escrever. não vou escrever sobre o dia de hoje. é um assunto morto e quase enterrado. isso do enterro é o teu trabalho.

um livro... sempre gostei de ler, já desde pequenina. e agora a minha vida tornou-se completamente num livro. virei a página, e só me deparo com páginas brancas, sem uma letra ou um desenho ou apenas um risco de alguma caneta. nenhum erro ortográfico nem nenhuma caligrafia bonita. nada, branco. livros com páginas brancas. adoro-os. são os que mais gosto, porque posso ter o gosto de as preencher eu, de lhes dar vida á minha maneira.
livros livros livros.
quero agora ir fumar o meu Camel e comer o meu rebuçado de neve. que delicia.
adoro a tua voz. adoro que cantes para mim. que me cantes as minhas musicas favoritas, que são sempre as que sabes cantar. :p
estou bem, estou viva e estou com os pés bem assentes na terra.
queria escrever mesmo alguma coisa de jeito que tu gostasses. mas pelos vistos não o estou a fazer. só estou a dizer cocó.
a Rita está a brincar com o cão e o meu irmão cheira bué a ti. só me apetece saltar-lhe para cima.
mas enfim, é o meu irmão, e apesar disso, posso saltar para cima dele na mesma :p
o Vasco e o Gonçalo estão a jogar uncharted
Gonçalo: como se escreve uncharted? isso é um crime!
gosto bué de estar nesta casa, traz-me bué calma e é bué acolhedora. estou com as calças rotas, com uma camisola preta com uns bonequinhos cinzentos, nuvens e estrelas a dizer "Magic Dream" e tenho o casaco vestido. tenho as bochechas vermelhas por causa do calor e o meu cabelo parece a trunfa de um leão. ADORO cabelos com volume :)

SWEET SACRIFICE!

(este texto está uma bosta, porque o que eu sinto aqui dentro de mim é uma mistura de sei lá o quê. está pior que uma bebida feita com todos os ingredientes. como o Dragão Verde, a bebida que o Jorginho fez em minha casa. estou confusa mas bastante clara, esclarecida. prometo que depois te escrevo algo de jeito. porque isto é uma merda. LAMB YOU <3)

PS: VOU JANTAR LASANHA!

medo do desconhecido

tens um jeito com as palavras e consegues mesmo descobrir quais os pontos que mais me motivam. sim o medo do escuro. eu antigamente tinha tanto medo do escuro. dormia com uma espécie de globo que ficava iluminado. mas agora? agora não é do escuro que tenho medo: aliás, eu amo o escuro. trás-me paz e sossego. faz com que encontre a minha pessoa. mas sim, preferia ter medo do escuro de novo, do que ter medo do desconhecido. isso é de facto o pior que pode acontecer, e as consequências são horríveis. esse medo não me deixa viver o presente. penso mais no futuro, e é errado. COMPLETAMENTE ERRADO! não, não quero ter medo do desconhecido, porque o futuro tanto pode ser mau como bom. o desconhecido pode ser favorável. não tem sempre que ser um bicho de 7 cabeças ou mesmo o papão que dorme debaixo da cama. o desconhecido pode ser delicioso como um gelado de chocolate em pleno verão ou mesmo um beijo num dia de saudade. se pensar assim, eu desejo o desconhecido, o inesperado. desejo-o tanto. mas de certa forma, tenho medo dele. é agora que as partes se dividem. tenho tanto medo que o desejo. será que agora tenho que viver com o medo ou tenho mesmo que esperar pelo desconhecido para ver se me agrada?

sentimientos barajados. son los sentimientos? no, son palabras. palabras, ¿qué son?

seriamente... amanhã é feriado. mais um dia com milhares de milhões de minutos a passarem demasiado devagar.
gosto de facto de ouvir o meu pai a ressonar.
estou a sorrir por falas parvas deste filme. estou a sorrir por múltiplas razões que não consigo enumerar. (os carros do filme Get Smart são brutais).
palavras palavras. todos nós usamos milhões de palavras sem saberemos o que realmente significam. tenho que inventar uma palavra para o que sinto. não é só um sentimento, são milhares, são tantos que me deixam confusa quando os tento contar. os dedos das minhas mãos não chegam. irrito-me facilmente porque fico sempre sem palavras, e ainda me irrito mais porque digo isto todas as vezes. sou tão óbvia, omg.
(já tomei um comprimido, mas pelos vistos este vais demorar 3 horas a fazer efeito.)
quero que todas as palavras do mundo invadissem a minha mente e que e as escrevesse em poucos segundos. talvez alguma delas poderia descrever o terço daquilo que sinto. talvez talvez. não me vou basear em factos que não poderão acontecer, porque não posso ter uma explosão de palavras do nada. também já não o quero. sou muito confusa, e a confusão reina mesmo no meu pequenino sótão, aqui mesmo escondido na minha cabeça.
já não sei do que estava a falar no inicio do texto, porque quero falar de muitas coisas, e o meu coração é o único que me entende. palavras? pftt, estas só servem para me baralhar cada vez mais. mas há uma coisa engraçada: algumas são ditas com tanta intensidade que fazem com que o meu coração congele. ou seja, elas conseguem vencer o meu coração. mas isso é ás vezes, não sempre. felizmente...
gostava que os meus textos não tivessem pontuação, torna tudo muito mais intenso e seguido. fica complicado confesso e realmente nem eu me entendo sem a pontuação num belo texto mas é assim nem sempre temos que por pontos finais nem virgulas quero que tudo seja seguido tão seguido como uma cascata torna-se complicado e isto exprime um pouco da mistura dos sentimentos que reinam o meu coração estou sempre baralhada e nunca existem pontos finais nem virgulas é sempre tudo continuo sem paragens nem para respirar eu paro não posso perder tempo tenho pouco pouquíssimo até
o texto está deveras confuso e não me consigo entender neste mar de confusão queria comer e o meu querido irmão está a fazer o jantar é mesmo fofinho espero conseguir comer alguma coisa porque esta puta de dores de dentes não me pode vencer não pode vencer o meu estado de espírito
quando olho para aqui só vejo palavras pretas, com espaços entre elas tambémnãodeviadeixarespaçosentreelasétudotãosentidoquenãopodeserdespedaçado
não, torna-se confuso dessas maneira. um bom texto é com pontuação e cada palavra tem o seu espaço. é assim que deve ser. é assim que deveriam ser os meus sentimentos. deviam ser separados com uma virgula e finalizados com um ponto final. mais uma vez, fugi ao assunto, mas eu fico a divagar por aqui e por ali. é estranho o facto de não me conseguir concentrar em nada. queria escrever uma coisa fofinha e simples, mas como vês, isto é a minha mente e o meu coração.
será que consegues suportar a confusão e tentar entender?

fácil e difícil

se fosse tão fácil, nunca te deixaria sair de ao pé de mim nem nunca te deixaria que parasses de me tocar. se tudo fosse tão fácil não precisava de escrever nenhuma destas palavras, e se realmente fosse fácil tu entenderias apenas com um olhar. mas isso é o "se", porque nada é fácil. nada é facilitado na vida. nem escrever este texto está a ser fácil para mim, porque tudo o que sinto e dificil de se sentir, e não me consigo concentrar em nenhum destes sentimentos. é tudo um emaranhado, e o mais difícil é quando fecho os olhos: não consigo, a minha mente transborda saudade. quando não estou contigo é tudo tão difícil. é difícil concentrar-me em algo sem ser em ti. porque é que nada posso ser nem um bocadinho fácil? um empurrãozinho já era uma boa ajuda, mas não. tenho que trabalhar por conta própria, sem mais ninguém a ajudar. ao menos não atrapalhes o meu raciocínio., não atrapalhes o meu dia-a-dia.

tinha esperança de escrever alguma coisa de jeito, mas pela milésima vez hoje entras-te de rompante no meu cérebro e acomodaste-te no meu coração. não podes ser assim, não podes jogar com esses truques. no meu jogo eles não são válidos. só eu é que os posso usar. apensas eu. não da mesma maneira que tu. eu tenho os meus truques. tu tens os teus. sim, já entendi isso.

Marlboro

não sei da porra dos meus fones e o som das noticias mesmo aqui ao meu ouvido estava-me a por um pouco sem paciência. aliás, eu também já não estou com muita e estou a abarrotar de pizza. nhami.. que bom... tenho aqui o cigarro a olhar para mim e quase que me acena com um "Olá". quero fuma-lo, mas ao mesmo tempo quero ver até onde é que ele chega; quero ver se ele deixa de ser tão idiota como eu o vejo.

amanhã já é quinta feira, e ainda ontem eu estava ansiosa que segunda viesse. porra, o tempo passa tão rápido mas só quando não queremos! é sempre tudo TUDO ao contrário do que queremos. (quase que não consigo resistir. ele já me está a acenar e na palavra o que mais sobressai é o éle, apesar de estar muito idêntico ao bê).

amo amo amo amo (até podia deixar de dizer esta palavra, mas não encontro uma que caracterize assim tão bem o que sinto) esta musica. porra (mais uma vez), ela é tão bonita, tão "sossegada", pelo menos no meu ponto de vista.

"I'm becoming home, just to be alone, cause i know you're not there, and i know that you don't care! I can hardly wait to leave this place..."

é muito bonita, deveras. e pela primeira vez, a vontade de devorar o cigarro venceu a vontade de escrever. espero mesmo que isto não se volte a repetir.

amén.

sonho

"queria que fizesses tudo o que quisesses de mim, que cobrisses todos os centímetros do meu corpo e me deixasses sem fôlego. queria que preenchesses o meu corpo de beijos e de gestos carinhosos, que cada vez ficavam mais rudes. queria que repetisses o meu nome, vezes e vezes sem conta. queria sentir o teu batimento cardíaco que estava demasiado rápido. queria sentir o teu olhar de satisfação mesmo em cima do meu. queria que a minha voz falha-se de tanto gritar por ti. queria tocar em todos os pontos do teu corpo, e queria rebolar por cima de ti. queria dizer o quanto gostava e o quando estava pronta a dar. queria te olhar e dizer tudo com uma palavra. queria que não tivesses medo de nada e que não olhasses para as horas. queria que me desses tudo aquilo que necessitava, e eu dava-te mais do que precisavas. queria que entrelaçasses as tuas pernas nas minhas. queria sentir o teu fôlego a entrar na minha pele e queria que cravasses os teus dentes por todo o meu corpo. queria que te deliciasses com o cheiro dele, e que percorresses a tua língua de baixo para cima. queria que te deitasses aos meu lado e me desses arrepios múltiplos por me estares a sussurrar no meu ouvido: iria ficar mais satisfeita do que alguma vez poderias imaginar. queria que (...)"

hey, já acabou? agora que estava a dormir tão bem!

retrato

"A TÂNIA patricia, diga-se em abono da verdade que so a conheci este ano devo ter um ou no maximo 2 meses de convivencia com ela, mas no entanto ja sinto que a conheço a muitos anos e que ja somos amigos de longa data, a patricia é (e nao sou só eu que acho) muito bonita, e de estrutura media tem o cabelo sempre pintado actualmente de uma tonalidade algures entreo vermelho e o roxo mas descobri recentemente que a verdadeira cor do seu cabelo e castanho (ahah) tem mãos pequenas mas e uma grande artista neste momento está-me a ensinar a tocar guitarra, e uma optima professora tem paciencia e sabe o que faz ao contrario de mim, escreveu um enorme texto sobre mim, e eu estou a tentar retribuir-lhe embora nao tenha tanto jeito para a escrita como ela, sei que tem um ESTUPENDO gosto musical, gosta exactamente do mesmo que eu |..|

Sei que tem duas irmãs e um irmão, adora Iron Maiden tem um estilo muito proprio opta sempre por uma maquilhagem simples e usa muitas camisolas com nomes e fotos de bandas ^^ (nao tem nenhuma dos AC/DC e isso deixa-me preocupado). Há muita coisa a dizer em relaçao a patricia por exemplo agora elegeu-me para ser o seu ouvinte oficial de lamentações, está sempre a dizer que e uma chata porque nao se cala, mas o facto e que gosto de a ouvir faz-me sentir bem saber que confia em mim, estáa tentar ganahr a minha confiança e atáao momento está-se a sair lindamente (=

So escrevi coisas boas neste texto, e vou explicar porque nao vou dizer que a patricia so tem coisas boas alias ela deve ter um monte de defeitos tal como todos temos, mas a verdade e que desde que a conheci so tenho descoberto qualidades (será que estou na presença da 1ª pessoa perfeita? =O)

PS:.No dia 13 de Novembro de 2009 as 22:50 chamou.me estrupicio “voce nao vale nada mas eu gosto de voce...” ahah"

obrigadíssima ratatui, gostei mesmo bué e o melhor é que de facto é verdade. bem os defeitos vão começar a aparecer com o tempo que passa, e a confiança vai aumentado. e sim, parece que te conheço à anos e por vezes acho que já conheces a minha vida toda de trás para a frente. também sei que para os outras pessoas parece que me bates couro ou eu a ti, mas isso é o que elas pensam. "são como maças ainda verdes", lembras-te? ainda desconhecem bastantes coisas, que as maças bemmmm madurinhas já sabem há muito tempo. tu estás-te a tornar madurinha, e como hoje aprendemos "somos como plasticina", ou seja, somos o que nos rodeia. eu rodeio-te, opor isso só podias estar a ficar madurinho. sei que isto está confuso, mas espero que entendas o meu ponto de vista...

obrigada mais uma vez, e daqui um tempinho, GUITARRAAAAAAAAAAAAAAAAA! e sabes mesmo onde estou? estou em casa... ahahaha!

paranoid

imagino, um cheiro grandioso... também, com essas vossas narinas TODAS infectadas, é claro que cheirava bem. não tão bem como aquilo, mas cheirava bem. cheirava-vos a tudo, como me está a acontecer agora, aqui neste momento. tudo me cheira bem e isso até me dá arrepios. que cheiro delicioso. até me parece trinca-lo.

um dia? fogo, pareceu-me meses

estou práqui a passar por umas musicas aqui no mp3, porque finalmente o pc hoje decidiu lê-lo e disse para si próprio: "oh, hoje que ela até está cansadita e tenta por isto a funcionar todos os dias. acho que já foram suficientes. vou meter isto a funcionar." e pronto, ando aqui a mexer nestas coisas antigas, mas que felizmente ou infelizmente ainda oiço. tenho bué sono (com letras maiúsculas, e para quem não entendeu, que gritem BEM ALTO). agora estou a ouvir Bloc Party, e já lá vai o tempo desta musica. jesus Cristo.

tenho que acordar cedo para dar uma pequena vista na matéria de Português, e depois (espero) fico pronta para o teste. o que vale é que é segunda, e eu penso já saber tudo com 20 minutos numa manhã de sábado, que devia e é feita para se dormir até tarde. mas depois há aqueles estúpidos, pessoas como... eu, que acordam cedo num sábado de manhã porque a sua vida de manhã torna-se um vazio. o meu é. gosto de dormir, mas ao sábado de manhã não dá, fico habituada de estar toda a semana a acordar ás 7 da manhã :( tenho um boneco pequeno que está sempre na minha cabeceira (vénia ás antiguidades) que diz: "I think I'm alergic to the mornings". é completamente verdade, e ele foi criado apenas para a minha pessoa, tem tudo a ver comigo.

pareço uma parvalhona a olhar para o pc como se estivesse hipnotizada, e os meus dedos deslizam tão rápido pelo teclado que até parece mentira. PARECE. já acabei com o meu restinho de chocolate e nem dei por isso, nem o consegui saborear. grrrrrrr, detesto ser assim tão GULA. (este som é tão lindo, é wooowwww. dream theater- In The Presence Of Enemies Part 1. a guitarra é fabulosa)

adoro falar com o meu pai pelas janelinhas dos facebook. perdidamente. amo. amanha espero que haja la a festança com as castanhas e o Guitar Hero e Dj Hero. é ÓBVIO que não sou deixar a guitarra, e vou-me devorar na bateria e cantar tanto que quando der por mim, o barracão estará ás moscas. canto tãoooo mal. se fosse aos ídolos tenho a certeza que iria para o "pack de cromos"
acho que me dedico apenas a este néscio e sucinto texto.

Danke Idioten. até um dia, ou mesmo, um até amanhã. mas ainda mais perto... até logo ;)

(por vezes, não me reconheço. estou tão calma)

29-09-2009

mais um dia num conjunto imenso de dias.um dia normal mas difícil de enfrentar, com novas ideias, com novos sentimentos, e ainda com pessoas desconhecidas. queria estar noutro tempo. num tempo meu, num tempo de escolhas. esta musica é tão hipnotizante.

queria poder descrever as coisas que tenho aqui dentro e que me apertam e fazem com que mal respira. mas se assim o pudesse, tinha que ocupar um livro com 500 páginas a falar apenas de uma coisinha minúscula. enfim, a vida é assim, e as palavras também são assim.. inexistentes (...)

compassos

nunca tinha posto uma letra de uma musica aqui, por isso há sempre uma primeira vez para tudo. isto faz-me lembrar um sentimento que me consome todos os dias, e nunca sei o que fazer. até agora tenho feito o correcto, mas não tenho feito o que desejo, o que me consome. vamos ver como vão correr os dias que aí chegam. vamos ver quem vai vencer mais uma vez...

Breaking Benjamin- The Diary of Jane

"If I had to
I would put myself right beside you
So let me ask
Would you like that?
Would you like that?
And I don't mind
If you say this love is the last time
So now I'll ask
Do you like that?
Do you like that?
No
Something's getting in the way
Something's just about to break
I will try to find my place in the diary of Jane
So tell me how it should be
Try to find out what makes you tick
As I lie down
Sore and sick
Do you like that?
Do you like that?
There's a fine line between love and hate
And I don't mind
Just let me say that I like that
I like that
Something's getting in the way
Something's just about to break
I will try to find my place in the diary of Jane
As I burn another page
As I look the other way
I still try to find my place in the diary of Jane
So tell me how it should be
Desperate, I will crawl
Waiting for so long
No love, there is no love
Die for anyone
What have I become
Something's getting in the way
Something's just about to break
I will try to find my place in the diary of Jane
As I burn another page
As I look the other way
I still try to find my place
In the diary of Jane"

[...]

musica infectada a dada altura tira-nos do nosso consciente e começamos a afundar-nos no nosso subconsciente (não sabemos quantas vezes já aconteceram, apenas sabemos que está a começar de novo e que não é a primeira vez).

então vamos começar com as perguntas. quantas vezes isso já vos aconteceu? eu já perdi a conta e está a começar agora de novo. e sei muito bem como é que isto vai correr, porque é tudo tão previsível, as alucinações são sempre as mesmas e as palavras aparecem com letras trocadas.

já vivi isto pelo menos uma vez, ou se vivi mais, lembro-me só da primeira vez. estava sozinha num sitio que não era nada, nem um sitio era. era um espaço vazio e preto, e tinha um espelho à minha frente. este mesmo estava a reflectir também o nada, o vazio. eu era o vazio, e sempre que fecho os olhos tenho esta imagem. não sei como consigo ver o espelho, porque não existe luz de parte nenhuma, e nesse tempo (se houver tempo), nem sei se a luz existe na realidade.

se tivesse um nome para este fenómeno era a altura de o dizer agora, mas eu sei que o nome ainda vagueia pela minha mente sempre que fecho os olhos, mas o problema é que não me lembro de mais nada sem ser aquele espelho no meio do nada.

dia novo

buenos dias niños. estou chocada, tenho que ir fumar um cigarro. AGORA! voltei. "a igreja não sabe nada de Deus"

tenho 12 desejos para realizar hoje.
1º desejava ir jantar, tenho fome mas nao consigo largar o computador.
2º desejava sair, ir dar uma volta, apanhar ar.
3º desejava aqui alguém em minha casa sem ser o meu irmão
4º desejava conhecer o José Saramago pessoalmente, é um GRANDA homem
5º desejava ir para Pontével, mas acho que só vou amanhã
6º desejava ouvir uma musica, mas o programa ainda nao acabou
7º desejava fazer uma horta
8º desejava que o vasquinho viesse cá a casa
9º desejava que a Maria cá dormisse em casa
10º desejava estar com a Inês, e que pelomenos ela aparece-se na net
11º desejava esquecer tudo o que me aconteceu hoje
12º desejava que tudo isto se realiza-se.

que dia de tédio, completamente.

mais um pedidozinho para ficar com um sorriso de criança na cara

hoje sinto-me bem. não me perguntem porquê, apesar de o poder responder com todas as palavras.
sinto-me bem e sinto-me livre de voar e livre de dizer tudo o que me passa pela cabeça. sinto-me fresca, e sinto-me no meio de uma corrente de ar. talvez esteja mesmo no meio dos dois lados, ou seja, mesmo no meio...
quero reencontrar todas as portas que fechei sem motivo e quero fechar as que sei que não são importantes no meu Mundo. queria também pedir desculpa por achar que essas portas seriam as certas e de ter dado esperanças ás mesmas que as iria atravessar, e a mesma coisa ás portas que vou reabrir, por achar que estas eram menos que as outras, e que mereciam menos que eu. quero também pedir desculpa (apesar de a culpa continuar a ser minha) as vezes que virei as costas ás respostas certas, ás respostas que procurava durante toda a minha vida achando que já tinha encontrado a resposta que me completaria por completo. tenho muitas mais coisas que falar e que deveria pedir desculpa, mas assim teria que me lembrar de tudo o que achei que tinha feito bem, e isso, seria o meu pior erro, porque nem todo o tempo do Mundo chegava.
queria também agora pedir (quer esteja bem, quer esteja mal) que sempre que conseguisse chegar a um objectivo, que todas as outras portas se fechassem para sempre, para eu mais tarde não estar de novo a remexer em perguntas que ainda achava estarem mal respondidas.
é isso que peço, acho que não é muito, pois não? ... sim, talvez vá para lá dos pedidos naturais, mas porque é que teremos que pedir o básico? porque é que temos que pedir tudo aquilo que os outros tem? eu peço isso, e fico á espera da resposta certa, e que todas as outras que estava à espera evaporassem da minha mente.

o segundo dia da outra face

só me apetece chorar, mas iria-me sentir mais fraca do que me sinto agora. ou do que sou... mais desilusões, mais dor e mais outras coisas que julguei serem impossíveis de acontecerem. voltei à estaca zero. porque é que existem coisas assim tão falsas? porque não podem acabar estas desconfianças todas? sinto-me mal, e nem sequer sei ao certo o porquê. merda, lá estou eu acabada pela vigésima terceira vez. não consigo pensar em nada nem escrever. sinto os olhos a arderem e as lágrimas estão ansiosas por deslizar pela pele da minha cara. pergunto outra vez, porque custa tanto? parece que levei com 100 kilos em cima e não consigo respirar. sinto um aperto mesmo perto do coração. talvez seja mesmo no sitio do coração, mas não o consigo sentir, por isso não tenho todas as certezas. faço perguntas idiotas, e o que ainda é mais idiota é o facto de saber que não vou obter resposta. bem, mais uma vez queria dizer que (...)

era um sonho...

e se víssemos que as nossas mãos são compatíveis?

e se todos nós fossemos feitos de aço?

bem, se todos o fossemos não faríamos metade do que fazemos. nada nos custava, pelo menos em termos físicos. era bom ter um equilíbrio desses, pelo menos para mim.
e se tudo deixa-se de ser dito em palavras, a ilusão acabaria de uma vez por todas.
se tudo deixa-se de ser dito apenas por um olhar? eu não suportava. o olhar é a coisa mais forte que existe, mais forte que mil e duzentas palavras todas ditas sem existir uma pausa. é insuportável, é resistente, e é completamente um enigma. por vezes penso que consigo entender tão bem um olhar, o espelho da alma. na maior parte das vezes, quando olho para a alma da pessoa, consigo ver pensamentos e palavras que são completamente o contrário das que saem da boca. doí, e sinto-me gelada, como a brisa em plena madrugada. fico paralisada, fico também com tantas palavras na minha cabeça que não conseguem sair pela boca, mas são transmitidas com uma grande força pelo olhar. a maior parte das pessoas não consegue ler isso, não consegue sentir e fechar mais uma vez os olhos e repousar completamente até abrir outra vez a sua alma. os olhares, os bons olhares deixa-me sem palavras, deixa-me sem... alma. é tudo tão forte, tão forte como o aço. é forte, mas quando começo a entrar nesse Mundo de magia, sinto que me estou a derreter aos poucos e poucos. sinto que não existe tal Mundo, pelo menos no meu campo de visão. não consigo descrever o que sinto quando OLHO para os olhos de uma pessoa. faz-me sentir transtornada por aquela alma existir e mais ninguém conseguir reconhecer isso! mas eu olho, olho e olho, e sinto-me cada vez mais satisfeita. os olhos dizem tudo, para quê as palavras? as palavras foram feitas apenas para as pessoas conseguirem mentir, para esconder a verdadeira pessoa que são. é como se existisse um véu a tapar o outro Mundo.
não aguento, não tenho palavras e já perdi o paleio só de imaginar (...)

finalmente um fim de semana longo.
eu sei que quem quer que seja que mande nisto, pensa sempre em mim. muito obrigada :)
há bué tempo que já não ouvia Iron Maiden com este tempinho de sol abrazador de Outono e com cheiro a lenha.
só me apetece enfiar-me no carro e andar vaguear pelo mato, com aquele cheiro tão gostoso a eucalipto. é isso mesmo que eu vou fazer. sair e inspirar o ar que já desconhecia, que já não faz parte de mim há bastante tempo. vêr o pôr do sol naquele monte, onde tudo se vê, onde a Natureza é a mais pura de todas. é lindo, fascinante. é isso mesmo! vou lá hoje, quando começar a anoitecer! tenho saudades de quando me sentava naquele monte, com todos a falar, e o sol, cada vez mais baixo. lindo, lindo, LINDO! e o som dos pássaros quando começam a recolher para ir para os seus ninhos... é tudo tão lindo aqui nesta metade do meu Mundo... :') prometo que hoje te trago uma fotografia. só queria que o sentisses tão bem como eu (...)

mais um dia num mês do ano

gosto de coisas inexplicáveis, e gosto também de misturas de pensamentos. cada vez gosto de mais coisas e cada vez me sinto mais satisfeita com o Mundo.
gosto de cozinhar, e neste momento estou a fazer lulas recheadas, que são deliciosas. estou também a fazer um trabalho para Filosofia sobre a cebola que não provoca lágrimas. para mim é ridículo discutir este assunto numa aula de Filosofia, mas é tudo tão novo para mim que nem sei o que é certo ou errado. amanhã vou ter Espanhol pela primeira vez e estou ANSIOSAAAAAA, super mesmo. espero que seja do turno da manhã, ou então vou ter que levar com cinco horas de Espanhol à sexta feira (NÃOOO). o fim de semana está aí a bater à porta e eu só quero sair das aulas e ir a correr para o primeiro comboio para a Azambuja.
tenho saudades de ver as estrelas de noite, deitada no pomar. ish, que saudades. bem, acho que já consegui pesquisar o que precisava para Filosofia, por isso vou já por isto de lado, e já volto a este assunto.
só me apetece refastelar ali no sofá a ver televisão mas depois acabo por adormecer e não tenho tempo para fazer o que quero. apetece-me também ir ler, mas o livro que estou a ler tem que ser lido com bastante calma, umas 3 vezes no mínimo para se entender. As intermitências da Morte de José Saramago. doí-me a perna, doí-me tantoo que já não suporto. estou aqui estou a tomar uma dúzia de comprimidos. (...)

gosta muito de saber porque é que tenho frio e tenho o corpo quente? isto é ridiculamente estúpido.

(estou a ver uma rapariga na Sic, num filme a ter o orgasmo mais estranho que já vi na minha vida.)

estou com uma musica dos Tenacious D na cabeça. MASTER EXPLODER.
http://www.youtube.com/watch?v=80DtQD5BQ_A&feature=fvsr

consegui sacar o album Tokyo Sensation. (não é muito a minha onda, mas este album, cativou-me desde a primeira musica. estou condenada.)

não tenho mais nada para dizer, e eu, que antes de sair de casa meti na cabeça que quando viesse que iria escrever alguma coisa de jeito no meio deste blog que parece um chiqueiro. merda, afinal não consegui fazer aquilo que prometi a mim mesma. já tenho a noite estragada, merda (...)

CORRECÇÃO: não tenho a noite estragada, porque estou a falar contigo :) és fenomenal

mas quando, QUANDO é que chegas?

estás quase quase a chegar, é só mais uns minutos...

então, quando é que vens? estou à tua espera...

vem, anda, quero-te aqui comigo...

continuo à espera...

APARECE!

estou farta de esperar, desculpa.

11-09

ia escrever de novo um texto numa folha de papel, mas perdi-me no fundo branco. decidi escrever-te algo mais forte. por aqui...

muitos parabéns outra vez (já só te faltam mais duas vezes para teres o teu número da sorte). ainda me lembro quando tinhas mais ou menos a minha idade. vi-te a fazer os 17, os 18 e agora os 19. são as melhores idades, digamos assim. (para alguns é claro. para ti é igual, fazes o mesmo. mas estás mais velho).
cuida-te, estando eu ao teu lado ou não. realiza-te e diverte-te. são coisas básicas da vida, entendes? quero tudo de bom para ti, mesmo que naquele momento só me apeteça esganar-te todo. eu quero todo o teu bem, toda a tua paz. eu quero-te para todo o nosso sempre, que é o bastante para nos deixar feliz o tempo necessário.
vamos criar infinitas linhas, vamos criar infinitas palavras e sons. vamos criar infinitas imagens e mais um milhão de sentimentos. vamos criar, vamos evoluir, vamos descobrir. tudo isso juntos.
dá tempo ao tempo. falavam 4 anos, faltavam 3. agora só faltam 2. temos que ter calma. e por mais que duvides, sim, eu vou estar contigo quando esse momento chegar. vou e VOU com todo o meu coração. vou-te dar tudo de mim. desde a alma até ao corpo. até ao último fio de cabelo e a mais velha memória.

(eu sei que estas prendas parecem ridículas, mas o que queres? eu bem disse que não sabia o que te oferecer. e não tem piada, tu já tinhas visto as prendas. diz-me a minha, eu mereço não ter uma surpresa.)

gosto tanto de ti como... como... como... tu gostas de mim. é a única descrição que encontro para o amor que sinto por ti. as palavras não existem. tu também não consegues descrever, mas consegues sentir. imaginas tudo o que sentes dentro de ti. consegues? ... é bom não é? ... agora imagina tudo isso dentro de mim... a ser demonstrado por pequenos gestos... grandes beijos... abraços apertados... palavras doces... não chega, isso tudo não chega para descrever nem um bocadinho do que sentimos não é? ... eu sei, eu entendo como te sentes: também me sinto da mesma maneira.
eu gosto bué do número 19 porque vem antes do 20, e porque tem o meu número da sorte: o 9. (sim, sei que isto não tem nada a ver e foi ridículo. mas eu faço sacrifícios. e sacrifico-me para ser o teu bobo da corte... não te rias na minha cara... ahaha...dá-me um beijo...)

amo-te muito mesmo. mas tenho uma descrição ainda melhor....

"Eu também te amo muito muito muito, mais do que o mundo. já não me vejo sem ti sabias? :)"

parrabéns

musica linda, letra linda, voz ainda mais perfeita.

(tu sabes, não sei como começar com entradas nestes textos, por isso só podia descrever a musica com q estou a escrever... oh, o que queres? eu sou a personagem, não é? ... então não te estejas prái a queixar e lê... eu sei que vais demorar e eu ainda te vou perguntar "aonde é que vais? ainda aí? ish, lês mesmo devagar." e no final, quando acabares de ler vais-te rir e vais dizer "ó morrr" e vais-me dar um beijo bué carinhoso)

amanhã fazes anos. fodasse... quase duas décadas, como tu disseste... mas o que tem?! já sabes quase fazer o essencial. mas ainda te faltam 3 coisas de que não te lembras-te: ter um filho, plantar uma árvore e escrever um livro.

oh, é claro que filhos hás-de ter ás carradas, e, pensando melhor, como vives no campo já deves ter plantado uma árvore. até eu.... mas agora... escrever um livro? só poderia ter uma página. ou então podia ter MILHARES, mas eram todas em branco... ou com apenas uma frase. coisas "tipo" tu.

e amanhã vais todo contente fazer os piercings.. (deves estar mesmo babão, e vais-te fazer de forte quando vires aquelas agulhas GIGANTES.) só te peço uma coisa: vem a tempo de ver o por do sol contigo. é a única coisa que te peço. até pode ser a nossa grande prenda.

namorar com um rapaz maior de idade e quase com duas décadas vividas é altamente. não, é MESMO altamente (e não te estejas outra vez a rir que nem um parvalhão. tu sabes que quando digo para leres é MESMO para leres. vais-te rir e já não vais saber aonde é que vais. por tua culpa, o texto vai ficar enorme, porque tenho que estar sempre a fazer recomendações para a leitura. lês mesmo devagar...)

amanhã vamos tirar fotos e pronto. (ainda não pintei o cabelo, merda). vamos tirar assim uma GRANDA fotozorra para por-mos num quadro e vamos por no teu quarto. assim com um efeito nas cores. (desculpa, mas era mesmo abusiva.)

porque é que fazes logo anos dia 11 de Setembro? gostas mesmo de ver as pessoas a sofrerem.( e não, não estejas a culpar a tua mãe. tu na outra vida já tinhas feito uma macumba, eu sei... é o Karma.)

deves estar a pensar quando é que isto acaba e deves estar a pensar quando é que chega a parte do "amo-te" e "vou viver contigo para sempre" e blá blá blá. (não, ainda não chegou a essa parte, descansa. ainda tens muito que ler.)

tenho bué saudades tuas e a puta da escola vai começar. não podia haver nada melhor do que fazer anos no primeiro dia de aulas. isto é mesmo decadente. ninguém se lembra. mas de ti?! óbvio que TODOS se tem que lembrar. tu és a PERSONÁÁGEM. tu sim, és. (já te disse, continua a ler. não te armes em parvo... não, desculpa lá, mas eu NÃO sou a personagem.. não.. cala-te e lê...)

vamos jantar à tua avó, e DESCULPA, mas tenho que comer umas frizias. são mesmo, NHAMII. ("olha, eu gosto bué daqueles frutos que eu não sei o nome. tipo tem uma casca como a banana e o fruto está lá dentro... não me perguntes o nome, já te disse que não sei! anda cá ver...")

tens mesmo um cabelo de um anjo (solta-o por favor. SOLTAI O CABELOOO!)

(tenho que acabar esta merda antes de jantar, e sei que falta pouco. cheira a carninha assada... hum..)

gosto de ti (não, esta ainda não é a parte dos "amo-tes"). és diferente. és inigualável e todas palavras que não existem para te descrever. é isso, tu és indescritível.


e eu amo-te, quero viver contigo para sempre e blá blá blá. (já sabes que isto se vai repetir, não sabes?)

e como vês, alma gémea ao rubro :p

estou farta de me questionar se devo fazer isto ou aquilo... porque é que simplesmente não faço?!
quando penso numa coisa, vem mil atrás e assim, fico OUTRA vez baralhada.
"o que devo eu fazer?"
esta pergunta atormenta-me de várias maneiras. ás vezes, até a faço para mim mesma de uma forma irónica.
também não sei qual a escolha certa, mas se soubesse, não seria uma escolha, seria apenas a estrada que eu sempre procurava. não teria erros e a vida seria monótona.

essa não é a única pergunta que costumo fazer. tenho mais mil e umas, e cada uma é mais estúpida que a anterior.
todas elas são feitas muito rapidamente. por vezes o meu cérebro nem consegue captar a pergunta, e quando percebe qual foi já eu tinha dado uma "resposta".

existe outra coisa que eu não gosto nada: ESPERAR.
porque é que as pessoas simplesmente não conseguem fazer as coisas com o tempo dado? eu estou á espera, e é uma seca. nunca gostei de esperar. não gosto de esperar pelo toque da campainha da escola nem pela frase "o comer está pronto". não gosto de esperar e basta. não sou só eu, mas é uma coisa que se torna super irritante.

e depois dizem que não faço sacrificios...

ia dizer que não podia pedir mais, mas a verdade é que ainda tenho muito que pedir.
já foram 2 dias com o vento e agora mais três vem para a nossa direcção.
hoje vai tocar o Quim Barreiros. uau, os velhadas vão ficar acordados para lá da hora de recolha.
no folheto diz que a tenda electrónica abre ás 22, o que é realmente mentira, porque tenho ficado até á meia noite e meia à espera que a barraca dos shots abra (a tenda abre quando a barraca abrir).

(bem, o que mais posso-vos dizer?)

também enganaram-me dizendo que iria haver um touro mecânico... afinal trocaram por um insuflável para os miúdos.

(é justo)

ontem comi pão quentinho, que eles foram buscar ás 6 da manhã :) estava delicioso, apesar de só ter comido um pouquinho, porque apesar de a minha barriga dizer: PÃO, PÃO, as minhas pernas diziam: CAMA, CAMA. e como sempre, a preguiça comanda.

(era muito mais fiche se estivessem cá, assim não tinha que pensar no que andei a fazer. era muito mais fácil. porque é que gostam de dificultar as coisas?! FÓNIX!)

hum... dia 4 não vesti nada de especial e nem sequer consegui jantar na festa. jantei no caçador, com mais a companhia do Hitler a beber o resto da nossa sangria.

ontem pedi ao Gonçalo para ir á casa de banho, estava mesmo no ponto. sentei-me no chão, esperei dois segundos e virei a cabeça. parecia TANTO uma torneira, que nojice.

bebi dois shots B52 que são uma delicia, acho que tinha baileys de caramelo.

...

(amanhã continuo. a sério. é que já me perdi.)

e se...?

e se tudo fosse fresco como o verde das árvores? e se tudo fosse tão liberto como as nuvens no céu? e se tudo fosse tão brilhante como o sol no seu nascer? e se tudo fosse tão sincero como o piar dos pássaros? e se tudo fosse tão memorável como as ondas a baterem na costa? e se tudo fosse tão assustador como um rugir de um leão? e se tudo fosse tão triste como o ultimo dia do calendário? e se tudo fosse tão preso como uma nota aguda numa musica? e se tudo fosse tão colorido como um sorriso? e se tudo fosse tão preguiçoso como as primeiras horas da manhã? e se tudo fosse tão divertido como rabiscar uma parede? e se tudo fosse tão suspenso como a queda de uma folha no Outono? e se tudo fosse tão sentido como uma corrida em busca de um café? e se tudo fosse tão imprevisível como fumar um cigarro? e se tudo fosse tão belo como as cores de uma fogueira? e se tudo fosse tão chato como um "adeus" seguido de um "olá"? e se tudo fosse tão duro como um livro com páginas em branco? e se tudo fosse tão... vivido? custava?

the fly

é mesmo muito fiche quando nos perguntam coisas sobre o passado, e nós respondemos como se nunca tivessem acontecido. faço isso milhares de vezes para meu bem, apesar de lá no fundo saber que isso tudo existiu e mexeu comigo. mas enfim, como se costuma dizer, p'ra frente é que é caminho. porque é que eu hei-de ser diferente no seguimento?

a amizade...
isto devia ser escrito no outro blog, mas a ideia que tenho na cabeça não irá dar para conseguir descrever a amizade como tenciono fazer.
sempre que não tenho nada para fazer, começo a pesquisar coisas ridículas, coisas que ninguém sem lembra de ver, a não ser eu, como é óbvio.
comecei por procurar como as pessoas descreviam a amizade, como frases e pequenos textos.
pelos vistos, a maior parte das pessoas tem a mesma visão do que é a "amizade": podemos sempre contar com os nossos amigos; que os amigos servem para os bons e maus momentos; que a amizade é o sentimento mais forte de todos e blá blá blá. com todos eles concordei com o último, o que é a pura verdade.

"Alguns amigos se denominam "melhores amigos". Os melhores amigos muitas vezes se conhecem mais que os próprios familiares e cônjuges, funcionando como um confidente. Para atingir esse grau de amizade, muita confiança e fidelidade são depositadas."

por vezes penso e penso nisso... e não chego a nenhuma conclusão. não consigo falar da amizade, simplesmente não consigo. a amizade são tantas coisas, tantas coisas que não cabem na minha cabeça.
a amizade é uma entrega de uma alma a outra pessoa, é a nossa partilha em vários aspectos. o mesmo pode não acontecer com o amor, porque este não tem a segurança que uma amizade têm.
na maior parte das vezes, as pessoas não conseguem destingir um "AMIGO" de um "amigo". um amigo não é um conhecido, ou uma pessoa com quem partilhamos um BOCADINHO de nós. não é a pessoa que nos vê chorar, pergunta se está tudo bem e começa a fazer escolhas por nós. não, isso não é um ser "amigo". para mim um AMIGO é tudo. é uma pessoa com quem partilhamos ideias e pedimos opiniões; é uma pessoa com quem podemos contar, a qualquer hora do dia; é uma pessoa que nos dá razão quando a temos e que nos esfrega na cara os nossos erros. um AMIGO tem sempre algo a dizer, por mais forte e triste que seja.
não sei, a amizade é tanta coisa. um AMIGO é tudo.
todos nós temos um ponto de vista diferente do que é a amizade, e a maior parte pensa a mesma coisa.

(este texto está um shit porque fui mil vezes interrompida. perdi o raciocínio. perdi as palavras, perdi os parágrafos e os pontos de interrogação. perdi tudo menos o sentimento.)

saudades, uma segunda parte

este incómodo já dura há algum tempo, e é sempre na mesma altura do ano. mas agora parece que é diferente. nem sei o que escrever, parece que fico vazia, parece que fico imóvel, parece que pareço. isto é uma shit, completamente.

o tempo demora a passar, e quando mais olho para o relógio, mais as horas gozam comigo.

quando começo a mexericar nas fotografias que tenho guardadas, lembro-me com cada coisa, e depois a querida linda fofinha saudade volta. é desconfortável, mas o que posso eu fazer?

só não tenho saudades de ter saudades, e graças a deus que é assim.

tenho saudades de tantasss coisas que nem consigo enumerar. parece uma sopa de letras na minha cabeça, mas não são letras, são pessoas, e lembranças. memórias que queria que dessem para por no replay um milhão de vezes.

(é óbvio que um milhão de vezes é demasiado pouco, tinha que ser mesmo até me fartar)

parece que quando não estamos com as pessoas que queremos, sentimos tantas saudades, parece um aperto no peito, uma coisa que não nos deixa respirar, e tende a piorar se uma pessoa fumar.
o facto de não estaremos com essas pessoas, parece que faz com que o amor que nutrimos por elas diminua. é nisso que eu reparo sobretudo quando tenho saudades. até que um dia, quando tiver-mos a oportunidade de fazer desaparecer as saudades, essa pessoa sumiu. sumiu da nossa vida, ou da nossa cabeça, ou simplesmente sumiu. PUFF, desapareceu.
faz parecer que nunca entrou na nossa vida. faz parecer que as saudades que foram sentidas foram todas em vão, porque para mim não há gozo melhor que ter saudades de uma pessoa, e depois poder matalas. é isso que eu gosto. gosto de transmitir tudo o que reservei quando tive saudades.

os meus olhos fecham-se mais uma vez, e é por momentos que vou deixar as saudades vaguear pelos momentos que nunca tive.

hoje em dia existe com cada cromo...

Morte

"Para quê preocuparmo-nos com a morte? A vida tem tantos problemas que temos de resolver primeiro."

verdade verdadinha. para quê nos preocupar-nos tanto com o futuro se ele mais tarde ou mais cedo chega? ele vai chegar na mesma, mesmo q estejamos a magicar anos e anos na mesma coisa. eu costumava pensar na morte, e ainda hoje penso nela. vou deixar de existir para sempre. SEMPRE. e não, não consigo imaginar a vida depois da morte, especialmente porque não consigo pensar q consigamos aprender tudo de novo, como começar do zero. custa pensar q não podemos fazer mais nada, como passear na hora do calor, dar um mergulho na água salgada do mar, colher margaridas, ou o simples facto de os nossos olhos nunca mais poderem percorrer esta porcaria de mundo. tenho sono, não dormi e estou doente, mas mesmo assim, vou morrer. para quê dormir? para a morte chegar umas horas adiantada? isso é injusto. a morte vai ter todo o tempo do mundo para me prender, e eu... eu vou ter que aturar a morte até me fartar dela, e quando isso acontecer, viro-lhe as costas e morro mais uma vez.

amo-vos quase como já amei alguém, mas essa pessoa não foi digna de tal amor. não só vos amo, com vos guio, ensino, vivo. se existem palavras para descrever o q sinto, não as conheço. e nenhuma palavra é capaz de abafar cada sentimento meu. todos os minutos são sagrados, tal como as palavras. tudo se une, não como um puzzle, mas sim como UMA vida. quase q o por do sol consegue descrever a pureza das vossas almas. nada é mais forte, nem um compasso da mais bela musica. muitos momentos podem ser esquecidos, mas a principal razão de eles existirem somos NÓS, e isso, nunca, NUNCA esqueceremos. amo-vos como umas irmãs, ou mesmo como a minha própria vida.
PatríciaInêsMaria

queijo e fiambre. gosto de comer fiambre sem pão, mas o queijo tem q ser obrigatoriamente comido com pãozinho fresquinho.
acabei de saber q quando entrar para o liceu vou ser praxada. eu até gostava de saber qual a sensação, mas depois esse pensamento desaparece quando começo a pensar nos banhos com esfregão q vou ter q aturar.
neste momento, estou a ter a conversa mais ridícula q já tive, e por consequinte tenho vontade de adormecer em cima do teclado.
fiquei a olhar para o relógio do telefone até o minuto passar de 24 para 25. sim, são uma e vinte e cinco da manhã. agora são, mas abocadinho era uma e vinte e quatro.
a voz de fundo do Herman está-me a por fula. ele é defacto mesmo um PANELEIRO e sempre preferi o macaco adriano ao Herman.
apetece-me comer sopa de feijão verde q a minha avó faz tão bem, mas não me apetece nada levantar nem aquecer a sopa, por isso a preguiça ganha mais uma vez.
já não consigo ver bem as letras q aparecem no teclado. merda, detesto quando as publicidades explodem pelo meu ecrã.
(realidades)

o Mundo era muito melhor se tudo fosse como esta imagem.

74 75 part.2

isto é uma grande conclusão de um texto que escrevi há algum tempo. questionei-me o que queria dizer 74 75, como o nome de uma musica. 7+4=11 7+5=12. e com isto cheguei há conclusão q 11+12=23, número desejado, ou mesmo um dos meus numeros preferidos. THE NUMBER 23 OR 666 THE NUMBER OF THE BEAST!

hurts?

it hurts so badly says:
olhar doce como rebuçado que adoça a voz e o coraçao. Uma palavra amiga sempre presente sem pedir autorizaçao. Cabelos ruivos com nuances douradas onde se reflectem vidas amadas.

it hurts so good says:
um olhar mais desejável que o paraíso, uns longos cabelos como seda. a tua voz acaricia a alma, e torna-nos vulneráveis a todas as outras palavras q são indesejáveis. amar-te é pouco: eu venero-te, eu sigo-te, eu adoro-te, eu não vivo sem ti. és a outra peça do puzzle, a mais valia.

so far away

por muito tempo vou pensar em ti. por muito tempo vais arruinar os meus sonhos, e por muito tempo vou ouvir o teu nome repetidamente na minha cabeça. o tempo passa, e sabe bem, mas tu estás cá sempre. porque não te podes ir embora como devia ser? porque é que tu és a única coisa diferente? porque é que mesmo que eu saiba que não és bom, não és aquilo que eu quero, continuo a querer-te? porque é que quando oiço o teu nome, as lembranças rondam-me a cabeça? tantas perguntas, e tu sem dares as respostas. respostas inexistentes, e perguntas ainda mais revolucionárias. os sentimentos doem mais que as lembranças. quero que tudo seja levado pelo vento. tudo o que desejamos desaparece. mas tu não, continuas aqui, até eu me fartar. estás a dificultar. voa, voa bem longe, uma única vez.

um dia

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Um dia vamos comer gelado com 2 colheres.
Um dia vamos rebolar na areia todas molhadas e depois vamos parecer uns croquetes.
Um dia vamos fazer um concurso de quem fuma um cigarro mais rápido.
Um dia vamos fumar um maço seguido.
Um dia vamos formar uma banda.
Um dia vamos mijar-nos a rir.
Um dia vamos sair à noite, e vamos gregar na primeira esquina que nos aparecer à frente.
Um dia vamos dormir na mesma cama, em forma de concha.
Um dia vamo-nos vestir horrivelmente e vamos para a rua fingir que somos ucranianas.
Um dia vamos escrever na parede uma frase que nos dê vontade de rir.
Um dia vamos contar a toda a gente que nos apaixonamos pelo mesmo rapaz.
Um dia vamos andar de moto, e tu vais borrar as cuecas.
Um dia vamos a Paris, e vamos trepar a torre eifel.
Um dia vamos falar 12 horas ao telefone.
Um dia vamos fazer colecção de insectos.
Um dia vamos escrever um livro, e contar a história da puta da nossa adolescência.
Um dia vamos escrever em todas as paredes do meu quarto.
Um dia vamos ao cinema juntas, e vais ter a mesma reacção que a Bárbara.
Um dia vamos ao karalhoke, e vamos conseguir expulsar toda a gente que irá estar no bar.
Um dia vamos acampar no meio do mato, e durante a noite vamos ouvir o uivar dos lobos.
Um dia, os nosso filhos vão-se casar, e vamos ser a família Nogueira Serafim, o que vai soar bastante mal.
Um dia vamos encher os nosso computadores de autocolantes.
Um dia vamos dormir na praia e vamos acordar repletas de merda de pombo.
Um dia vamos aos maiores concertos de trance do MUNDO!
Um dia vamos andar na minha bomba de carro, e vais andar com os pés de fora da janela.
Um dia vamos a correr para ver quem chega primeiro ao Aleixo.
Um dia vamos dar a volta ao mundo em 666 meses.
Um dia vamos saber dançar tão bem como o mickael jackson.
Um dia vamos por a musica tão alta que vamos ter o prédio inteiro a tocar-nos á campainha.
Um dia vamos vamos passar uma tarde a andar por Belém, com uma máquina fotográfica.
Um dia vamos tocar á porta da Inês ás 6 da manhã para ir-mos para a praia.
Um dia vamos dar um mergulho do 1º andar para a piscina.
Um dia vamos tatuar a besta que nos devora.
Um dia vamos fazer sexo a três.
Um dia vamos ás compras.
Um dia vou-te comprar uma prenda, e vou mete-la na caixa do teu correio.
Um dia vamos ficar refasteladas no sofá a ver Nickelodeon.
Um dia vamos para o sudoeste sem mais nada.
Um dia vamos comer MC'Donalds ás 5 da manhã.
Um dia vamo-nos mascarar de vampiras, e vamos assustar os putozinhos nas ruas.

Um dia vamos ler este texto e vamos ver que quase tudo se tornou realidade. :)
Love yaaaa